por REZZiTO

Estou cada vez me enquadrando menos em frases de efeitos, ditos e provérbios. Eu não tenho medo de me arrepender das coisas, eu assumo e arco com as consequências, mas, às vezes, é inevitável olhar para uma determinada situação e não se arrepender. Que não seja da situação toda, mas de uma atitude que você tomou. Muitas vezes, identifico exatamente onde deveria ter feito diferente e olho pra trás, me culpo e fico pensando porque não fiz diferente? Vai mudar? Não, mas às vezes é insuportável amadurecer para algo e sobreviver a isso. Principalmente quando todo mundo te diz para não seguir certo caminho e você segue e no final, tem que admitir. Mas é que para mim é difícil ainda mais quando se trata de relações, eu sei que o normal das pessoas é julgar o livro pela capa e eu como amante de livros, aprendi que existem grandes livros que eu não compraria só pela capa. E nessa teoria eu vou arriscando, mesmo sem um dia ter encontrado essa tal exceção, mas tantos “erros” ainda não foram sufic

“Você está sozinho? Agora é você e você? O que eu estou fazendo aqui? Um plantão de 24 horas, nunca me impediu de te encontrar só para te dar um abraço, me preocupo, te ouço e tento cuidar quando você deixa. E você diz que está sozinho! Desculpa, mas ninguém que me conhece e eu goste como eu gosto de você, vai dizer que está sozinho. Se você está sozinho, então eu não vou mais estar. Se isso te serve de conforto, eu não estou sozinho. Seu abraço, sua presença, nossas piadas, discursões, confidencias e honestidade, não me permitem me sentir solitário e eu sei que não estou. “ Acho que preciso me retificar, hoje fui perguntado se a minha afirmação “Agora sou eu e eu. Eu vou ter que segurar a minha barra” ainda está em vigor. Não, eu nunca estive sozinho, tenho 3 amigos de verdade que não me faltam nunca, mas existem abraços e presenças que precisam ter algo a mais. E quem diria que eu encontraria esse “algo especial”, tropeçando bêbado em uma das maiores festas do Rio de Janeiro, a BOHO

Sabe, de uns meses pra ca, eu aprendi muito com o amor, desde que ele resolveu me surpreender em sua forma e seguimento mais louco que existe e nunca havia experimentado, mas pobre sentimento, não sabia em que peito havia decidido se instalar e pobre de mim, não sabia a que estava me permitindo. Bom, já que antes de qualquer coisa, sentia, o jeito era sentir e me permiti, as vezes com vergonha por parecer , confesso, que estava testando algum tipo de tese da minha cabeça, me senti um experimento. Meus amores sempre foram conquistados, vivi, conheci, troquei, confiei, cuidei e compartilhei e então , quando percebia, amava e amo até hoje só que em níveis diferentes. Foi bom, por ser inexplicável e ruim por ser inexplicável. Talvez esse tipo de amor seja bom para pessoas mais simples ou que a carência supera a razão, pra uma pessoa como eu, não cabe. De repente, eu sentia, mas sem base. Quando dei por mim, o carinho, conforto e cuidado que sentia, se misturavam com, inconstâncias, contra

Às vezes me assusta a forma como encaro algumas pessoas, tão profunda que chega a ser imoral, ao ponto de deixa-la sem outra alternativa a não ser me encarar de verdade. Ultimamente até as almas “mais santas” tem me confirmado o que estou certo a anos, ninguém é tão imaculado assim. Agora sente e escute, Minha vida está ótima! Estou tão feliz ao ponto de não saber definir exatamente o porque. Só estou vivendo a minha vida e , se você fosse mais esperto ou minimamente perceptivo, já deveria saber que não existe a menor possibilidade de eu ficar triste com as suas “conquistas” porque claramente não entendemos as mesmas coisas como conquistas e somos, graças a Deus, pessoas bem diferentes e com objetivos de vida diferentes. Eu canso de repetir, eu não comemoro relações e seus níveis, eu as vivo cada segundo e me empenho para que ela tenha base ou consistência para que se preserve para sempre, nem que seja em boas lembranças e aconselho que faça o mesmo, ao invés de ficar me provocando com

Posso admitir que eu amo um PECADO!!!Acho que esse amor vem por ser tão proibido e nada me fascina mais que o proibido. Diz para eu não fazer que eu já estou pelo menos pensando: “Porque não quer tanto que eu o faça” Dos 7 pecados capitais, luxúria, Gula, Avareza, ira, Soberba, Vaidade e Preguiça, acho que vivo intensamente com 3 e consigo controlar 2. De Gula eu não sofro. Ta rindo do que? Porque você acha que eu sofro do pecado da Gula? Só porque eu sou gordo? É problema de Glândulas sabia? Hahahahaha Mentira, é porque eu caio dentro mesmo e não me vejo longe desse pecado e nem quero. Quer dizer, eu até me controlo, mas pela saúde e não pelo pecado!!!Comer é bom demais e comer além do necessário é melhor ainda, é quase um prazer sexual e daí vem o outro pecado, a luxuria. Oui, je suis Sapekinha! Não vou falar das minhas intimidades.... rs Meu último pecado habitual é a IRA, mas não é que eu me irrite muito, mas é que eu não escondo, então fiquei com fama de esquentadinho, enqu

Hoje foram tantos caminhos até os lugares que eu fui, acabei ficando muito tempo com meus pensamentos e a música. A música às vezes funciona como uma consciência gostosa que até faz sofrer, mas é poética e consegue deixar seu coração confortável. E meus pensamentos? Ahhhh meus pensamentos, esses ditam as pautas das minhas emoções e só passando muito tempo com eles, consigo evoluir e decidir o que quero fazer da minha vida, aceitando os ricos e encarando as conseqüências. Hoje eu decidi desistir, é uma palavra muito forte, mas é exatamente a decisão que tomei. Quando dei conta, me vi muito certo por mim em um caminho, mas não sentia por outra pessoa porque talvez nunca tenha existido outra pessoa. E de repente, esse caminho se transformou em um muro e existem muros que parecem não ter fim e talvez tenham guardado as chaves daquele portão tão bem escondidas que se quer se lembram onde as deixaram ou não querem lembrar. Ninguém entra e ninguém sai, se entra é por merecimento, persistênc

È como se eu voltasse a mim, acordasse de um transe. Mas é como perder alguém que eu fui, é como se parte de mim morresse. È como se eu não me reconhecesse em parte, olhando pra ontem. Não me lembro quando fiquei tão vulnerável, não lembro quem roubou os cadeados do meu portão ou quem demoliu meus muros. O fato é que pareço estar novamente no controle das minhas emoções, sem ser tão sentimental ao ponto de perder completamente a coerência e o juízo. Me permitir a isso, não foi de todo ruim, é como dizer que não gosta de Jiló sem ter comido, é como se agora eu tivesse a certeza que tanto drama, confusão mental, ciúmes e fofocas, definitivamente, não façam parte do meu universo e da minha vida. Não ser sentimental, não significa ser frio ou pratico. Eu sinto, mas eu preciso saber, ser sincero e correto, principalmente e exclusivamente, comigo para que isso se estenda em minhas relações. Assim eu resolvo, não fico enrolando e não gosto de ser enrolado. Se eu amo, seja quem for ou como for