por REZZiTO

No geral, sou assim mesmo... Não gosto que tomem liberdade comigo, não tomo liberdade com quem não conheço, não dou muito papo para desconhecido, não suporto ter que “aturar” pessoas e não quero ter um milhão de amigos, como o Roberto Carlos. Trato a todos com muita educação até que me obrigam a esquecer a ótima educação que ganhei dos meus pais.... De uns tempos pra ca deu para aparecer em minha vida, pessoas que acham ter mais importância na minha vida do que elas realmente tem....E umas brincadeiras, uma intimidade, um drama e uma insignificância, que gostaria de rir pra não chorar buttt eu fico irritado pra não chorar...Não quero parecer nada, só que eu realmente não gosto disso, não sou amigo de todo mundo e não gosto de quem é assim....tenho poucos amigos, alguns colegas e qualquer coisa de conhecidos...Então, se não é meu amigo não venha ter intimidade ou achar que fico pensando em você a menos que eu fale porque isso é quase patético. Enfim.... Soh isso!!!! Mais Um Desabafo! Ta...

Tudo o que é forçado, uma hora arrebenta, quebra, fica chato ou decepciona.Para um ou para todos. É a regra... As pessoas que entraram e as coisas que aconteceram na minha vida foram de forma natural, de alguma forma se deixou cativar ou cativei . Certa vez, uma pessoa me disse... “Quando você foi rei do Bloco da Preta, você ficou amigo de varias celebridades né?” .... E diante da minha “negativa resposta” ouvi ...“Ah se fosse eu já tava amigo de todos, já estava nas festas e no EGO” Eu não consigo conceber essa cena, seria no mínimo...Patética!!! Pode parecer esquisito, mas eu não tenho a menor intenção de estar em uma festa que não fui convidado, apenas por intermédio de alguém...Não sou bom para fazer isso, não sei falar com quem eu não quero e nem ter intimidade com quem não tenho....Quando alguém que lê meu twitter ( lugar que sou muito mais solto) me encontra, me diz “Nossa você é muito tímido” e depois diz que me achava antipático....O convite para o bloco veio espontaneame...

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar! Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre Clarice Lispector

Eu não sei se tudo vai dar certo, mas como nada é definitivo... Acredito que tudo vai melhorar.... Ajudaria se não me envolvesse com algumas pessoas e esperasse delas o que eu sei que não vou ter.... Mas eh da minha natureza, estar para as pessoas, independente da medida que elas estejam para mim....Não sou uma troca, sou um inteiro...Me empresto, me dou por inteiro não tem conta gostas e nem medidas. As vezes eu me surpreendo, mas normalmente, me decepciono. Dai vem a vida e me diz que não estou sozinho e me apresenta um novo anjo da guarda....Ahhhh como eu sou grato por poder contar com tantas pessoas, de variados lugares no mundo, muitas que nem me conheciam e não tinham a menor obrigação de me estender a mão, mas o fizeram por generosidade e proferiram poesias a meu favor...Me senti especial!!! Cris, Roger, Rodrigo, Edna e Peter, obrigado por me fazer sentir assim....Agradeço por me acolherem e me salvar, quando quem o poderia fazer, não o fez...Por me tirar do inferno e por me e...

Sou um e ouço três, sendo que não sei se penso por mim ou sou fruto da mente de um outro eu...Ou quem sabe sou mais um eu dentro de mim, queria saber se eu sou o “eu” principal que era pra ser único, essa é a minha grande questão. Quando paro, sou sou um eco interrompido por duas mentes....Uma é meio maligna, talvez a palavra certa seja “real”, e a outra é mais boazinha. É ridiculamente claro, como uma conversa de mãe e filho. Se por algum instante sinto raiva,inveja ou acho graça de algo sério....Sinto um lado meu enviando sentimentos e um outro filtrando...É como se eu pudesse ver a inveja e não senti-la! É esquisito...Eu vejo os momento em que algum “eu” meu sentiria algo ruim, mas não sinto! É tão esquisito de entender, como de explicar e sentir...Sinto que sou 3 e só controlo um!!!! Gostaria de ser 1!!!

Não sei o que faço para me achar...não sei pra onde ir... Não sei o que fazer....Alguém sabe? È sério...eu não sei! Tava tudo aqui, mas aos poucos foram me roubando de mim...fui me perdendo e hoje não sei nem quem eu sou direito. Eu tinha sonhos... o que a vida fez com eles? Eu tinha objetivos....o que a vida fez com eles? Parece que acordei de um transe ou apaguei de uma vida...passam 100 horas e eu to sentado, na mesma sala escura, com varias portas de chumbo...TRANCADAS! Eu não sei mais o que fazer...não sei mais o que tentar! Com medo de ser aquele que tudo não deu certo no final...não sei mais até quando eu posso viver com isso....cansado de tudo! Não sou feliz, não estou feliz...quero ser, mas não sei nem se vou estar.... Muakkk

Alguém pode dizer o que se passa em mim? Ando, ando, ando, ando e acabo no mesmo lugar... Tento, tento, tento e canso, mas ainda consigo ter forças para voltar a tentar... Que porta é essa que nunca abre? Que talento é esse, que quem precisa, não vê? Não sei mais de nada, nem sei mais quem eu sou... Queria ser o mesmo menino que há 10 anos atrás sonhava com o futuro certo... Hoje não consigo imaginar nada, estou sempre com a sensação do quase ou com a sensação do nunca. Me sinto tão parado, às vezes sinto não existir, às vezes sinto que não deveria existir... É ruim a sensação de não ser grande coisa estar consigo mesmo, é ruim saber que ao contrário do que todo mundo acredita...Tudo pode não dar certo. Não sei o que fazer...tenho vontades, mas me falta coragem!!! Quem sabe um dia....não to agüentando mais!!! Bjs