por REZZiTO

eu tenho uma cabeça caótica a respeito de relacionamentos, eu não sei bem o que eu gosto neles, mas desconfio que não sejam as pessoas. sou um romântico incorrigível (decidi ler nesse exato momento o que, na real, significa ser romântico e são muitas coisas, mas sigo afirmando que sou um romântico) e digo isso com muito mais propriedade que as pessoas que eu conheço por perceber que eu sempre me apaixono pelas histórias que acredito poder construir. eu realmente não acredito que eu me apaixone por alguém, eu sinto que aquela história com ela pode valer a pena e então eu me arrisco, talvez eu tenha sofrido tanto com algumas por achar que aquela dificuldade ia valer a pena no final, seria um grande capitulo e não foi, simplesmente porque eu escrevi sozinho, a pessoa ainda estava pensando se gostava ou não de mim e eu não tenho tempo pra isso, eu estou construindo uma vida. acabei de passar por algo complicado, eu não me apaixono desde 2016, foi um amor importante porque aprendi a lidar c...

  Eu tava assistindo um programa sobre felinos no Discovery e fiquei viajando na beleza deles e me perguntando se algum animal sofre com a própria aparência ou vida. vocês entendem o que eu digo? será que algum leão queria ter o olho do líder, o nariz do outro ou são julgados por essa ou aquela característica física? vou longe pensando em todas as formas de vida no planeta: elas são o que são, fazem o que fazem ou também sofrem com crises existenciais? será que existe um membro da matilha santificado, beatificados por alguma paróquia selvagem? será que existe um macaco pastor que grune exaltado sobre o que Deus quer deles? me parece que os animais só se alegram por mais um dia e levantam no outro aberto as possibilidades que vão encontrar. o ser humano talvez não passe de um ser surpreendentemente presunçoso, né? tem sempre alguém dizendo algo, uma voz a seguir, tem sempre uma crise existencial, uma visão turva do que deve fazer. em que momento pensamos mesmo que somos melhores ou ...

  me irrito com frequência quando alguém me pergunta se o que ela fez foi racista, gordofóbico ou homofóbico, me incomoda principalmente por não gostar de gente frouxa. talvez essa afirmação assuste, mas ela é verdadeira. respeito pessoas honestas, ainda que sejam cruéis, muitas eu abomino com louvor, mas não posso dar tanto para quem só quer sair bem na fita. certa vez me perguntaram se tal atitude era gordofóbica, nos áureos tempos onde eu achava que devia opinar sobre tudo, eu disse com sinceridade que, independe de qualquer coisa, aquela era uma atitude frouxa porque você nem se importa se magoou o outro e nem é suficientemente cruel pra ser um gordofóbico asqueroso, alguém que você não pode nem se orgulhar e nem merece mandar toma no cú. toda vez que eu vejo que magoei alguém, tento reparar, não acho justo magoar alguém, respeito quem curta, mas não é a minha, mas eu sei lá se sou machista ou xenofóbico. isso não me interessa, me interessa o empenho em não ser um peso na exist...

  virei uma pessoa rasa sem nem perceber, ainda bem. eu acho que já tentei ser profundo por um longo tempo da minha vida, mas tenho aprendido que na hora de cavar você pode ir cavando em volta ou ir cavando em direção ao fundo, isso mudou muito a minha noção do que seria o fundo do poço. quanto mais fundo eu fui, menos luz eu tinha, menos compreensão eu conseguia e mais complexa eram as minhas relações. penso que quando cavo em volta , abraço tantas coisas e chego a sentimentos tão simples, sinto que posso olhar novas margens e não mais o escuro, não mais a utopia de tropeça em algo que me salve do breu. dou risada de coisas bobas, leio livros condenáveis, aprecio o que é cafona e esbarro no inesperado. eu posso tão mais, eu posso tudo cavando ao meu redor.

acho que passei tempo demais negando a minha natureza antipática por acreditar que isso era algo que não se diz em voz alta, algo que eu deveria me envergonhar. comprometo-me a ser educado e gentil com as pessoas, mas gostaria do direto de ter a antipatia como qualidade tal qual a extroversão; é um fato que não me interesso por todas as pessoas, não tenho a intenção de parecer o contrário, me debruço em quem me causa interesse e quando o contrário se apresenta, não me aprofundo, não erro a dose do que julgo ser gentil, não sou simpático. quando acusado de faltar com a demanda do outro de se aprofundar em qualquer um com recíproca, sorria amarelo, tentava recuperar, me debruçar e não era natural, mantinha-me antipático de maneira envergonhada, quase como se fosse algo indecente. já respiro aliviado sem ter que me explicar, ciente do que sou e já sem medo de achar uma peça defeituosa em mim, tudo é qualidade, tudo é perfeito, eu tô bem.

o fato é que eu virei uma pessoa que me orgulhava por tentar romper com padrões impostos obedecendo cegamente a um padrão imposto pelas redes sociais. dedidi excluir o app do instagram e foi como se um peso saísse do meu peito, aquilo só me servia pra alimentar a confusão do que é uma vida relevante. você posta foto sem camisa com #corpolivre segunda-feira às 9h, pois sabe que seu engajamento é maior, o algoritmo costuma levar o conteúdo pra mais pessoas e daí às vezes não leva e você tenta entender, o cara que é especialista no algoritmo te diz que é preciso postar pelo menos três vezes todo dia alguma coisa relevante e você fica ansioso com a demanda, mas pensa em três coisas relevantes e o algoritmo não responde, nesse ponto você já não consegue achar sua autoestima e já dúvida do que sabe fazer de melhor. cadê que você rompeu padrões externos? eu buscava romper os padrões antigos alimentando um padrão moderno. eu quero poder aproveitar mais, sentar pra esperar o avião, a consulta,...

 

Está chegando um novo ano e junto com ele novos erros...Eu disse NOVOS! Nada de repetir os mesmos erros, então pra ajudar os coleguinhas...Eu e a minha equipe, que sou eu mesmo, vamos te dar 10 conselhos pra tentar fazer seu ano realmente novo. 1-  Babys! O que os olhos não veem, o coração não sente. Então, nada de stalkear o namorado na internet porque no final das contas , ou você vai passar vergonha ou encher o saco dos amigos, às vezes, as duas coisas....Ninguém é obrigado! 2- Pare de ficar repetindo por aí que todo mundo tem inveja de você! Sua vida é maravilhosa? Vai vivê-la e esquece essa fixação. As pessoas têm inveja MESMO da Fernanda Lima que tem salário alto e marido bonito, que cozinha...Melhore! 3- Um erro que você comete desde sempre e ainda não aprendeu é o de COMER COMO SE O MUNDO FOSSE ACABAR. Miga, ele não vai...Tenta da uma segurada em 2016? Não precisa ficar magro, mas ser saudável é legal! 4- Sei que você vai só ali na padaria, mas não coloca calcinha o...

"Eu não sei te explicar exatamente como eu me sinto. Dias como os que tive hoje, me trazem muito mais quietude do que euforia...Novos passos me fazem pensar e olhar pra trás, não pra chorar, mas pra lembrar que a vida não foi fácil, mas ela não é ruim. A pouco aprendi a perdoar as pessoas ruins que topei por aí, elas me fizeram chegar até aqui com a força que eu tenho, podendo lidar com qualquer coisa. Olho pra onde eu estou indo, vejo quem eu sou, percebo quem está ao meu lado e é linda essa orquestra do destino. Tudo me completa e nada me faz falta.... Se eu pudesse dizer às pessoas um conselho....diria que elas não têm culpa desses tropeços, elas podem tropeçar e cair, mas existe um momento que é rápido...Entre o começo do choro e a entrega, que a sua consciência se desperta e antes mesmo que possa enxugar as primeiras lágrimas, você vai saber que cumpriu mais uma etapa e vai sorrir....Resiliência, queridos!"

- Você tem cuidado dele? - Eu cuidei até onde eu pude! Mas eu não posso mais e nem quero... - Vocês brigaram? - Não foi uma briga, mas foi como se a ligação tivesse caído e o telefone ficasse mudo. Sabe...Lembro quando eu estava sentado lá fora ouvindo as coisas mais tenebrosas sobre alguém, me assustei e fui falar com Deus, entendi que poderia mudar essa realidade dando amor . E com amor eu fui, mas era um filme triste com a trilha sonora dificil, eram dezenas de julgamentos...riam do nome, da posição econômica, do lugar que veio, a falta de traquejo em alguns lugares, questionavam a posição que fiquei e a minha insistência diante disso. Até que eu fui desistindo sem sentir, quando dei por mim, dançar Macarena com um Siri fazia mais sentido do que estar ali. No final, entendi que Deus me ensinou o que eu precisava: Aprender sobre o que era amor e a capacidade de amar sem querer nada em troca. Eu arrumei o coração para os próximos sorrisos! - Mas e quando vocês se encontrarem? - ...

Eu apenas fiz o que eu queria faz tempo, chorei... Passei tanto tempo envergonhado, com esse sentimento escondido e às vezes me sufocando... Sempre vigilante para não se repetir, afinal,agora eu sabia me cuidar ... E quando finalmente me convenceram a respirar, eu volto a sentir o que eu tenho fugido durante todo esse tempo, esse sentimento de vergonha. Em qual minuto eu decidi isso? Quando eu permiti me perder assim ao ponto de já nem conseguir mais me reconhecer e nem conseguir mais me refazer. Não dá pra respirar, não é mais algo que eu possa fazer. Só quero voltar e me consertar...Só não sei como.

Muita gente tem perguntado a minha opinião sobre a queda audiência nas novelas da Globo. Eu não sei quem inventou a ideia de que o povo quer se ver na televisão, pra mim essa é a chave do fracasso dessas levas de novelas e o sucesso de “Os Dez Mandamentos”. Quem quer chegar do trabalho cansado, ligar a televisão e assistir novamente todo o seu dia na empresa? Acredito que ninguém normal, né? É a mesma coisa com a novela! Pra chegar em casa e assistir ao que acontece no vizinho, com sua filha, com seu cunhado ou no bar da esquina é mais fácil pegar sua boa cadeira de praia e sentar no portão. Economiza luz e é mais divertido... Muita gente nesse país vive uma realidade que não é exatamente o que ela gostaria pra sua vida, temos fome, miséria , violência e daí vem a TV, que é um dos meios mais fáceis e baratos de divertimento e escape da realidade, colocar a realidade do povo na tela pra ela assistir novamente, muitas vezes tão caricato e infundado que mesmo se a ideia fosse criar...

Tudo mudou quando simplificaram o que eu sentia. É fácil dizer que a culpa é da outra pessoa, quando ela só estava brigando consigo mesmo para voltar e dar mais amor. Era isso que eu estava fazendo o tempo todo, pela primeira vez eu estava brigando com meus fantasmas por alguém. Por isso foi tão difícil ouvir "Eu cansei...", porque parece que todo esforço foi em vão e talvez tenha sido. Talvez eu tenha voltado várias vezes pra onde eu não deveria ter ido. Sentir que , entre tanta gente legal que tentou, você escolheu a que não achava que valia a pena tentar é indigesto, mas é preciso se perdoar. É o seu ego tomando conta, te dando ciência que há mais coisas para superar! É difícil, mas passa... Desamar não é um dia,  Desamar é um processo.. A gente sempre acha que o fim não tem continuação, mas ele tem amanhã e tem depois. O fim pode ter semanas...Dias de deixar ir até que não se pode mais enxergar.  Cobrei-me muito sobre isso, principalmente, q...

“Fabulei com sorrisos sobre o que poderia acontecer, mas seu abraço encaixou frouxo como se ele não pertencesse mais a mim. Seu cheiro esvaiu e eu ainda consegui sentir muito pra lembrar o tanto que me dói imaginar como será sentir pouco. Senti ali que não havia mim em você, mas no fundo eu sempre soube que a gente não era pra sempre. Sabe...Sempre quis saber por que eu nunca consegui chorar, foram tantas coisas dignas de lagrimas, mas tudo sempre teve um outro dia, um retorno, uma reconciliação e chorar...chorar é fim! Quando se escreve não há voz para embargar e nem o que segurar, a água corre e lava a alma para o que vem a diante...Sei que você vai ser feliz e eu também, nossa despedida foi digna e boa, mas doeu sentir que pela última vez seria apenas eu e você. Eu te entendo, pode ir....foi um prazer....”

"De fato eu estou terminando de passar por uma purificação intensa que eu ainda nem sei quanto ainda falta, mas parece estar acabando.  A fé me ajudou a entender porque eu deveria passar por ela e eu estou passando. O que ajuda é a minha falta de disposição natural pra lamúria, mas não pense também que é fácil...Muitas vezes eu estou sorrindo e meus olhos estão a ponto de transbordar em lágrimas. Não é uma falsa felicidade! A nossa vida não é tudo de nada...Somos partes de tantas coisas que as vezes você está no seu melhor momento e por uns segundos você lembra de algo ou alguém, não por tristeza, mas por uma "Peninha" de constatar que aquilo não te despertar mais tanta alegria como antes" 

E daí começa aquele período que a gente não sabe pra que inventaram, só serve pra nos dar trabalhos sentimentais. Igual aquele espaço entre o cu e o saco, não tem serventia.... É só mais um lugar pra limpar.   A esse espaço eu chamo de Inferno Astral.... Comigo não tem essa coisa de "deixa disso", eu vivencio esses 30 problemáticos dias que antecedem meu aniversário, pra deixar a zica toda na idade anterior. Eu como sorvete chorando, como chocolate ( ODEIO CHOCOLATE NO RESTANTE DO ANO) assistindo a Luciana Gimenez entrevistando uma pastora ex-gay que foi ao inferno 7 vezes, me apaixono por ídolos adolescente, acho que entendi todos os sinais da vida, fico grato pelas pessoas que me livrei, fico com raiva porque me livrei das pessoas que eu queria me livrar, me arrependo e fico feliz novamente por ter me livrado.  Dificilmente você vai entender e vai me mandar eu não ligar pra isso, dai eu vou ficar com raiva de você e vou te xingar... Isso faz parte do pacote, eu brigo ...

É um pouco complicado querer escrever sobre alguma coisa e ter medo de banalizarem sua percepção tornando-a algo imaturo. Em determinados momentos passamos por aprendizados tão honestos e intensos que eles transbordam a mente e precisam vazar em algum lugar. Eu acho que escrevo por isso, porque preciso de potes, vasilhas e compartimentos que caibam minhas sobras de pensamentos e percepções. Esse blog é um dos meus potes, mas muitas vezes fechei a tampa, porque quando compartilhamos e queremos encontrar outros corações e mentes que se assemelham ao nosso, tornamos algo precioso em algo público e assim cada um se apropria das suas linhas como se fosse um bem. Borroca do que seu coração está cheio e sentencia...Ver algo seu passar de tão maravilhoso para licença poética de corações imaturos é tão triste que me faz fechar a tampa e apagar a luz.

Aqui! Ontem teve estreia de O Rebu... Não venha me perguntar nada sobre esse Rebuceteio porque eu não entendi foi nada.   Estou na mesma vibe que os personagens quando acordarem no dia seguinte,sem nem lembrar que tinha um banquete, mas o presunto mesmo estava é na piscina.   Sei que rolou uma farrinha das boas ... e um "homens ao mar" na piscina. Os mais animados transaram no banheiro... ou Sarravam na pista! Sandra Annenberg achou que não era deselegante interromper " Don´t Let Me Be Misunderstood" para cantar uma modinha...Todo mundo se animou achando que era EVIDÊNCIAS! Mas a onda bateu errado e ela seguiu uma linha mais pro DRAMA e cantou Boto Rosa...  Uma ruiva ficou bem no limite, eu me identifiquei... A gente sempre fica,né? "Vamos dançar, Betina! VAMOS DANÇAR" Enquanto o povo assistia Sandrinha, uma maneira lembrou que esqueceu o Tablet na piscina, estava chovendo e a Casa e Vídeo não faz Garantia...

Desculpa... Eu ainda não acredito em coisas que disse Não vejo sinceridade em coisas que fez Eu quis me iludir e me enganar. Mas eu também enganei sem querer Desculpe te fazer achar que conseguiu? As vezes em lugar nenhum tá bom e a gente se apega a quem parece te amar. A gente se olhou e concordou, começamos então... Não começamos nada....Não construimos nada!   Eu ando meio arrependido do nada, não faria metade do tudo que fiz porque você não merece e nem eu. Decidi te deixar ser feliz com sua infelicidade... Aprendi o que é amor de verdade e perdi o medo da solidão. Gostaria de te ensinar... Mentira! Eu não ligo mais! Sou ridiculo,mas eu não ligo... Eu só estava mais uma vez apegado ao tempo, apegado ao medo de ter perdido tempo lá atras. Eu perdi tempo e não posso mais...

Olá! Eu não faço ideia de como eu vou estar no futuro, mas eu tenho uma leve noção de como eu não quero estar. Espero que você, sendo eu, possa manter essa carta em uma espécie de gaveta e leia toda vez que sentir-se partindo. Na verdade, não...Espero que você leia isso e pense em como você era retardado por perder uma madrugada de sábado mandando uma carta para o seu futuro. Acho que é essa maturidade que gostaria de ter... Por favor, não seja imaturo... Você curtiu sua infância, adolescência e espero que curta a sua fase adulta.  Amadureça com bom humor, tolerância, fé e criatividade. Seja um homem adulto, com a esperança que existe no coração de criança, mas lembre-se.... Comportamentos de criança, são para crianças! Ame as pessoas e lembre-se de agradecer a todo mundo que te ajudou, se isso faltou até aí....Olhe pra trás e agradeça porque nunca é tarde demais. Espero que tenha filhos e que não os encha o saco! De verdade... Sei que você gostaria de ter tido mais li...