por REZZiTO

Esse ano eu tinha tudo para dizer que foi um péssimo ano, mas ele terminou cheio de ensinamentos e estou tão consciente de mim, que seria injusto esquecer tudo por coisas materiais. Desde já quero agradecer por ter pessoas que pensaram positivo, me apoiaram e não me deixavam desistir....Principalmente Renata, Aline ,Tatinha, Rafa e Pat!!! Etaaaaa como seguraram meus pepinos e me ouviram ouviram ouviram e como foi dito por cada uma delas, TUDO TERMINOU BEM. 2011 foi um ano de conhecimento, de ter certeza do que eu sou e do que eu quero.....Me conheci, encontrei com meus cantos....me vi bom e ruim.....fraco e forte. Compreendi que ninguém é a mesma coisa o tempo inteiro...seja bom ou ruim...todo mundo tem um inferno e um céu.... e você precisa viver seus sentimentos genuinamente, sendo bom ou ruim, para que possa evoluir. Hoje, sou a resolução da confusão que fui em 2011....agora entendo a importância de todo o meu choro, de toda a minha alegria e da minha instabilidade....Eu jamais cons...

Eu não quero e não vou fingir nada. Hoje eu me permito lágrimas,a gente corre mesmo o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar... Mas vai passar, tudo passa ... Os dias passam, como eu passo pro papel meu misto de dor e incompetência... Por não poder voltar a acreditar. Fluiiii...Corre...rápido ou lentamente, mas passa como tempo... Alivia, acalma, evolui e aprende.... A dor é e sempre será necessária, mas o sofrimento é ocpcional.... Assim dizia o poeta....

Vai chegando dia 31 e o meu desespero começa....Tudo no mundo gira em torno de simpatias para o ano que vai começar e eu sou mestre em dizer que não faço nada e não acredito. Mas na hora da virada me da um DESESPEROOOO, eu começo a pensar que essas coisas podem ser verdade e vou acabar passando um ano de merda porque me recusei a fazer uma coisinhaaaa ao menos. Desde sempre, vai chegando 27/28 e começa a me bater a duvida de que cor de cueca eu vou usar,ja cheguei a comprar uma cueca colorida pra não arriscar e já sai louco por Copacabana pra compra uma cueca nova. Quando meu ano anterior esta muito ruim, eu começo a apelar para simpatias mais trabalhosas,mas PORRRRRRRA... mel+cueca+congelador?....Como eh que eu vou explicar na minha casa uma cueca no congelador suja de mel? E tudo eh com perfume de alfazema e rosas...eu me sinto muito macumbeiro e abandono tudo!!! Quando chega dia 31, eu já estou com a minha cueca da cor que eu quero e tranquilo para curtir a virada e com a minha simp...

Obrigado por ter me dado um talento, um dom...uma paixão! Por me fazer determinado e dedicado... E ter coragem pra nunca desistir.... Querer o que é meu e não o dos outros.... Buscar vencer sem ter que usar ninguém como escada ou me aproveitar das pessoas. Ser enganado e não enganar, Ser usado e não usar, Permita que eu tenha sempre a noção de ser grato a tudo o que conquistei, todos que cativei, a todos que me ajudaram e possa retribuir sempre que precisarem. Que em uma situação de ingratidão, eu não seja o praticante de tal atitude. Que eu respeite meus sentimentos e faça sempre o que eu achar justo de acordo com o que o senhor plantou em mim. Por nunca mais esquecer que tudo tem a sua hora pra acontecer e fazer jus as oportunidades que me são dadas.... 2011 foi um ano de aprender, amolecer, chorar, de me conhecer, fraquejar, de me restaurar, de me estabelecer e de me soltar.... Deu tudo certo Senhor!!!

Estava eu andando na rua, com uma amiga, e de repente vimos uma placa.... “SEXSHOP” Não pensamos duas vezes...entramos! TE DIGOOOO!Eu nunca vi tanta coisa pra fazer poooctharia na minha vida!!! E era cada coisa CABELUDAAA acho que vocês só vão conhecer indo a um, porque nenhum programa de TV vai mostrar, quer dizer...eu to quase voltando la pra filmar. Pra começar, estávamos bizoiando e entra um cara e super normal perguntou onde ficavam as “Vagina Realística” penseeeeeeeeeee que eu soh ria...Eh isso mesmo que vocês estão pensando...ele comprou uma Xoxota plástica do Clitóris vermelho Ketchup que soh ele achou realística, mas tinham umas mais próximas ao real...na verdade elas pareciam uma micose....aiiii você pode escolher o tamanho do fundo pra pirocao e pirokinha!!! Ele ficava alisando a beiça sabe? Xoxota em Braille !! Eu queria olhar , mas a minha amiga tava com medo e ficava falando “Paraaa vai que esse cara eh perigoso” Ela achou que estava na boca de fumo, TADENHA , que mald...

Eu aprendi logo quando entrei na faculdade.... Teoria da comunicação...... Existe o Emissor, que emite a mensagem. E o Receptor, que recebe a mensagem.... O que acontece é que alguns emissores transmitem a mensagem em um canal cheio de ruídos ,impossibilitando assim do Receptor obter a informação com sucesso. Com o passar do tempo e as novas demandas, a tendência é melhorar a qualidade do canal, mas alguns Emissores pioram a qualidade do mesmo cada vez mais e as informações , que antes não chegavam de forma correta, acabam chegando pior ainda. Invista em melhores tecnologia! PAH!

O que eu fiz no fundo do poço? Sentei no fundo, olhando pra cima... Fiquei atento e por fim imergi em mim. Me conheci, me respondi, me aconselhei e esperei... A tempos aprendi, que existem paredes que não devemos escalar, é preciso esperar por ajuda...não é preciso gritar. A ajuda uma hora vem...alguém vai sentir falta do seu silencio.... ninguém é tão despercebido assim. Uma corda foi lançada... Emergi.. Será que a ajuda chegou? Será que essa corda esta presa? Será que tem alguém me segurando? Eu arrisquei... Mas... E se a corda se soltar? Se alguém me soltar? Vou sentar no fundo do poço...

Acordei querendo não sentir O que há no coração Resumi tentando decifrar O que não tem explicação Me enganar tentando respirar na esperança de encontrar esse ar ,o olhar Esse amor que se perdeu não vou mais vasculhar no vazio que sou eu. Se eu me disse pra parar Eu não posso mais me enganar se não é pra mim, não é meu. Me deixo livre para encontrar. Um amor, que é meu... E que me faça suspirar... Esquecer de uma vez.. Essa estranha forma de amar.

Estava sentado no meu velho balanço, Os pés? Ora no alto e hora na grama... E a chuva?Me ensopando,renovando. Será que vai estar sempre para me dar impulso? Será que vou ter sempre pra onde voltar? Não quer decidir, não quer entender, não quer futucar... Quer me ver volta... E a chuva? Saiu o sol....

Preciso aprender a ser egoísta e me afastar de energias que não estão me fazendo bem. Às vezes me sinto “arrependido” de ter tomado algumas decisões, mas ai me sinto submerso nessa atmosfera negativa e fico cada vez mais certo da minha decisão. O negativo não é uma sensação boa, mas vicia, porque é cômodo, porque é justificável, é abusivo, é incomodo, é vitimável e é solitário.... Nenhuma das opções a seguir sou eu, fui eu, será o que eu sou.... Quero a positividade, a alegria, a risada, o bem querer, a animação, a esperança.... Me quero de volta..... Preciso me restaurar, me encontrar, ter animo, ter sonhos, objetivos, foco , crescer.... Fiquei lá atrás, em sei lá onde..... Então eu volto a me buscar e não tenho medo de começar novamente.

Estou em frente ao seu portão... Olho para os dois lados e só vejo muro, Alto e com cercas elétricas no topo. Um muro bem feito, que esconde uma bela casa. Bela e solitária casa, que hora se pode ver e hora se esconde entre seus muros e as lendas que cercam seus portões. Eu continuo em frente ao seu portão... Já me vi pulando muros, analisando, arquitetando.... Mas não tenho vontade... Eu continuo em frente ao seu portão, com vontade de partir, mas na duvida de deixar de conhecer de perto uma bela casa. Eu parti... Quem sabe um dia eu não recebo um convite para conhece essa bela casa de lindos muros.

Não consigo ser feliz... Não consigo der infeliz.. Não consigo mais ser tudo de nada... Tenho meias vontades... Meias saudades.... Meio que queria ser o que era antes, mas eu meio que nem me lembro mais. Descobri um inteiro, uma vontade inteira de estar ao seu lado.... Acho que por não te ver por inteiro, automaticamente me completei sem te completar. meio que não sei o que é...é um bem querer inteiro e uma segurança estranha de um abraço que me fortalece e me acompanha. Não é amor, é melhor!!!

“Eu mesmo me arrependo. Se soubesse antes, não teria conhecido. Parecia inocente, parecia tímido, parecia indefeso. Parecia... Não é ruim ou bom, é. Deveria ser proibido conhecer Renato Duarte, mas a solidão seria injusto com ele. Ele pouco tem a ver com o vicio involuntário que nos causa.” Vinicius Santos Não sei se fico feliz ou triste!!!!

Aiiii gente, é serio isso? Prefiro acreditar na maturidade das pessoas. Hoje respondi 5 perguntas “É verdade que você parou de falar com ele porque ele não quis ficar com você?” Não sei o que esta sendo dito, quem esta dizendo ou se é uma fofoquinha de gente maldosa, mas eu venho no meu espaço, dizer... “Eu nunca me interessei por nenhum fã da Preta Gil....Absolutamente nenhum!” Me desentendi com algumas pessoas e me afastei, simples...Acho que resolvemos tudo como pessoas adultas. Em minha opinião, essas pessoas não se encaixavam no que eu julgo importante para estar perto de mim como amigo, ainda mais em um relacionamento mais intimo. Quem me conhece, até pelo twitter ou facebook, sabe que essa “história” é completamente impossível, mas num nível extra large de improbabilidade e os amigos, sabem que a história não é essa definitivamente, mas até a verdadeira história já estava, aparentemente, resolvida a tempos e não vou alimentar mais, porque se foi como me contaram, não entendo o ...

Eu gosto de ficar sozinho... Gosto de ficar Down, às vezes.... Gosto de não ter que aturar pessoas... Dou risada do que eu quero.... Me divirto comigo mesmo.... Sei lah o que tem na minha cabeça ou o que acontece comigo.... Mas sou feliz assim....me gosto esquisito!

Hoje amanheci com uma noticia que vai deixar muita saudade...Tia Zeli faleceu. Não era tia de sangue, mas era muito mais próxima e importante que muito das que troco laços sanguíneos. Não tem como não lembrar dela e não dar boas risadas de suas tiradas, graças, piadas e comportamento...Ela trouxe uma das minhas melhores amigas e , em uma fase complicada da vida de todo mundo, que é a adolescência, o equilíbrio entre o lado lúdico e sério da vida. Ela apoiou minha imaginação, minha criatividade, minhas ideias e evidenciou alguns dos meus possíveis talentos, que em algum momento, se cruzaram com a Paloma, sua filha. Ela sempre foi a primeira fila, a animação, o incentivo, a divulgação, o aplauso e a felicidade de ver que estávamos realizando, de alguma forma, objetivos e sonhos. Uma mulher de fé e garra que viveu e se divertiu intensamente....Vai deixar uma saudade sem tamanho, mas vai viver dentro de nós nas lembranças boas que tivemos. Temos religiões e acreditamos em coisas diferentes...

Essa semana recebi Parabéns do Blogspot, que no meu último ano de conta, meu blog teve mais de 7 Mil visitas. Passei a colocar contador no Blog a poucos meses e já estava me assustando com as duas mil....Tendo em vista que cada IP marca uma visualização por POST novo, ou seja, se você ler varias vezes o mesmo POST não conta, acho que to bem...Desesperado .... Acho que escrevo coisas demais aqui. Na verdade, acho que estou começando a acreditar que eu escrevo alguma coisa interessante ou que não sou tão louco, ou que sou tão louco, mas que tem uma cabeçada que não bate bem... O fato é que amo escrever e esse blog, foi e é, um dos meios de liberar muitas neuras, muita irritação, muito descontentamento, muitos desejos, sonhos....Não sei se é um dom e se eu faço direito, eu apenas sento e escrevo o que vem a minha cabeça e fico feliz que tenha alguém lendo e se identificando. Amoooo ler os comentários no twitter e no facebook, não é exatamente um motivo de felicidade....eu sinto como uma c...

Tem gente que parece Desenho animado ou filme, é engraçado. Como se aproveitam das pessoas, das coisas mais bobas e mais fúteis.... Chega a ser ridículo, caçam status e não saem do status da insignificância, que de tão insignificantes se ignoram entre si... Dividem o prazer do solitário, compartilhando o suculento suor e sangue de suas vitimas, até que ela desperta, percebe onde está e os abandonam em meio ao invisível. A macacada observa atentamente a presa sair do covio e encontrar a luz, ao fundo os lobos se preparam para a noite poder caçar mais uma atraente vitima. XOXO

Ando tão mais destemido... Tão mais corajoso.... O que me dava medo, não me da mais... Parece que estou literalmente “cagando” para o mundo.... Não que eu não fosse corajoso, mas me sinto bem mais... Não sei no que isso me afeta, so sei que me afeta.... Ultimamente, tenho tanta novidade em mim, estou ansioso para me descobrir novamente... Meus medos, meus sonhos, minhas graças.. Não sei....Só digo que não ouse me perguntar quem eu sou? Me de mais alguns anos... xoxo

Certa vez ouvi de uma amiga evangélica “Ser homossexual é pecado” e eu perguntei o por que e ela respondeu “Está na Bíblia”. Também está escrito em Timóteo 2:11-14 “... Que do mesmo modo as mulheres se ataviem em traje honesto, com pudor e modéstia, não com tranças, ou com ouro, ou pérolas, ou vestidos preciosos..” Ora, porque ela não segue esse ensinamento? Talvez porque trabalhe, se interesse e viva da moda...Posso entender que além de pecar ela estimula o pecado? Porque as pessoas usam a bíblia como um livro de conveniência... Elas dizem seguir a Bíblia, mas na verdade, seguem o que convém. Olhe em minha cara e diga “Eu sigo a Bíblia” e estará , automaticamente, se sujeitando a tortura/escravidão sem ter direito a mínima reclamação porque está escrito em Pedro 2:18 “Vós, servos, sujeitai-vos com todo o temor aos senhores, não somente aos bons e humanos, mas também aos maus. Porque é coisa agradável, que alguém, por causa da consciência para com Deus, sofra agravos, padecendo injusta...

Já pararam pra pensar na responsabilidade de cativar alguém? Criam-se expectativas, sentimentos, amores, sonhos, desejos, esperanças e que na maioria das vezes, não são correspondidos. Será que temos culpa? Será que temos que passar a decidir quem cativar e perder a espontaneidade? A verdade é que não dou esperanças e nem faço promessas de amor ou amizade....Estou aberto a ser cativado, tenho o coração meio incomum, mas receptivo....De alguma forma, se eu não correspondi ou não consegui te chamar de amigo, peço desculpas....Não fique triste, não se irrite....Me esqueça...cative novas pessoas e seja cativado!

Você não esta errado em fazer qualquer coisa para atingir seus objetivos, mas você está privando-se da felicidade de se sentir capaz. Sentir que conseguiu sem ter que se anular, sem ter que parecer, sem ter que sorri em dias cinzas , sem ter que se vender e nem se estuprar. Tente dar o melhor de você e não o seu melhor pedaço. Sinta o que eu sinto, a felicidade de ter dado o meu completo ao mundo e a delicia de cativar quem se permitiu. Sim, existem pessoas que ainda querem ver o seu completo, sem querer fazer um mercado de você. “Dias ruins passam como os dias”

Em um mundo onde não depende exatamente de merecimento ou reconhecimento para se conseguir ou ganhar algo...me sinto derrotado em meio a minha própria vergonha, que se mistura com a certeza de ser completo a ponto de não ceder a tudo isso.... Parece tentador, mas não é natural e não sendo natural, não me apetece. A tempos entendi, a pouco me libertei...não é errado citar “Você só da valor quando perde”. É verdade...Se fez perder, te fiz me perder...você fez que te perdessem...se infiltrou, se umbigou, se .. ,encheu-se de se...transbordou-se.. derramou-se...enganou-se... “A sua contestável loucura é um eco...um bocejo...uma preguiça...um esquecimento...Os loucos de verdade sabem em quem confiar e amar” Xoxo

Todo mundo é livre pra fazer o que quiser, não contando com a minha paciência e nem com a minha presença no espetáculo... Há coisas que simplesmente não entendo... E nessa confusão, não entendo por mim e por todos. E nessa estranha combinação de desorganização, comodidade e esquecimento, já nem sinto por mim...Já senti tanto que nem sinto mais... Me vejo desprendendo, sinto que tudo que era tão intenso me vaza, me escapa...Como se eu estivesse fadado a passar por isso....já não está mais em minhas mãos o destino, parece estar arrastado e lento, não vou lutar...cansei de tentar!!! Vou sentar no canto e lembrar como era bom estar perto do meio, olhar para o meio e perceber que de lá, você não consegue perceber tanto e nem olhar os cantos. Aqui estou eu, sentado no canto...esperando a lição!! XOXO

No geral, sou assim mesmo... Não gosto que tomem liberdade comigo, não tomo liberdade com quem não conheço, não dou muito papo para desconhecido, não suporto ter que “aturar” pessoas e não quero ter um milhão de amigos, como o Roberto Carlos. Trato a todos com muita educação até que me obrigam a esquecer a ótima educação que ganhei dos meus pais.... De uns tempos pra ca deu para aparecer em minha vida, pessoas que acham ter mais importância na minha vida do que elas realmente tem....E umas brincadeiras, uma intimidade, um drama e uma insignificância, que gostaria de rir pra não chorar buttt eu fico irritado pra não chorar...Não quero parecer nada, só que eu realmente não gosto disso, não sou amigo de todo mundo e não gosto de quem é assim....tenho poucos amigos, alguns colegas e qualquer coisa de conhecidos...Então, se não é meu amigo não venha ter intimidade ou achar que fico pensando em você a menos que eu fale porque isso é quase patético. Enfim.... Soh isso!!!! Mais Um Desabafo! Ta...

Tudo o que é forçado, uma hora arrebenta, quebra, fica chato ou decepciona.Para um ou para todos. É a regra... As pessoas que entraram e as coisas que aconteceram na minha vida foram de forma natural, de alguma forma se deixou cativar ou cativei . Certa vez, uma pessoa me disse... “Quando você foi rei do Bloco da Preta, você ficou amigo de varias celebridades né?” .... E diante da minha “negativa resposta” ouvi ...“Ah se fosse eu já tava amigo de todos, já estava nas festas e no EGO” Eu não consigo conceber essa cena, seria no mínimo...Patética!!! Pode parecer esquisito, mas eu não tenho a menor intenção de estar em uma festa que não fui convidado, apenas por intermédio de alguém...Não sou bom para fazer isso, não sei falar com quem eu não quero e nem ter intimidade com quem não tenho....Quando alguém que lê meu twitter ( lugar que sou muito mais solto) me encontra, me diz “Nossa você é muito tímido” e depois diz que me achava antipático....O convite para o bloco veio espontaneame...

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar! Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre Clarice Lispector

Eu não sei se tudo vai dar certo, mas como nada é definitivo... Acredito que tudo vai melhorar.... Ajudaria se não me envolvesse com algumas pessoas e esperasse delas o que eu sei que não vou ter.... Mas eh da minha natureza, estar para as pessoas, independente da medida que elas estejam para mim....Não sou uma troca, sou um inteiro...Me empresto, me dou por inteiro não tem conta gostas e nem medidas. As vezes eu me surpreendo, mas normalmente, me decepciono. Dai vem a vida e me diz que não estou sozinho e me apresenta um novo anjo da guarda....Ahhhh como eu sou grato por poder contar com tantas pessoas, de variados lugares no mundo, muitas que nem me conheciam e não tinham a menor obrigação de me estender a mão, mas o fizeram por generosidade e proferiram poesias a meu favor...Me senti especial!!! Cris, Roger, Rodrigo, Edna e Peter, obrigado por me fazer sentir assim....Agradeço por me acolherem e me salvar, quando quem o poderia fazer, não o fez...Por me tirar do inferno e por me e...

Sou um e ouço três, sendo que não sei se penso por mim ou sou fruto da mente de um outro eu...Ou quem sabe sou mais um eu dentro de mim, queria saber se eu sou o “eu” principal que era pra ser único, essa é a minha grande questão. Quando paro, sou sou um eco interrompido por duas mentes....Uma é meio maligna, talvez a palavra certa seja “real”, e a outra é mais boazinha. É ridiculamente claro, como uma conversa de mãe e filho. Se por algum instante sinto raiva,inveja ou acho graça de algo sério....Sinto um lado meu enviando sentimentos e um outro filtrando...É como se eu pudesse ver a inveja e não senti-la! É esquisito...Eu vejo os momento em que algum “eu” meu sentiria algo ruim, mas não sinto! É tão esquisito de entender, como de explicar e sentir...Sinto que sou 3 e só controlo um!!!! Gostaria de ser 1!!!

Não sei o que faço para me achar...não sei pra onde ir... Não sei o que fazer....Alguém sabe? È sério...eu não sei! Tava tudo aqui, mas aos poucos foram me roubando de mim...fui me perdendo e hoje não sei nem quem eu sou direito. Eu tinha sonhos... o que a vida fez com eles? Eu tinha objetivos....o que a vida fez com eles? Parece que acordei de um transe ou apaguei de uma vida...passam 100 horas e eu to sentado, na mesma sala escura, com varias portas de chumbo...TRANCADAS! Eu não sei mais o que fazer...não sei mais o que tentar! Com medo de ser aquele que tudo não deu certo no final...não sei mais até quando eu posso viver com isso....cansado de tudo! Não sou feliz, não estou feliz...quero ser, mas não sei nem se vou estar.... Muakkk

Alguém pode dizer o que se passa em mim? Ando, ando, ando, ando e acabo no mesmo lugar... Tento, tento, tento e canso, mas ainda consigo ter forças para voltar a tentar... Que porta é essa que nunca abre? Que talento é esse, que quem precisa, não vê? Não sei mais de nada, nem sei mais quem eu sou... Queria ser o mesmo menino que há 10 anos atrás sonhava com o futuro certo... Hoje não consigo imaginar nada, estou sempre com a sensação do quase ou com a sensação do nunca. Me sinto tão parado, às vezes sinto não existir, às vezes sinto que não deveria existir... É ruim a sensação de não ser grande coisa estar consigo mesmo, é ruim saber que ao contrário do que todo mundo acredita...Tudo pode não dar certo. Não sei o que fazer...tenho vontades, mas me falta coragem!!! Quem sabe um dia....não to agüentando mais!!! Bjs

Estou representando milhares de fãs de todo o Brasil, que como eu,vivem e desfrutam da magia de ter a Preta em nossas vidas. Se para muitos, Preta Gil significa polêmica ou uma risada alta... Preta Gil para mim significa inspiração... A pessoa que me ensinou o que é lutar pelo que acredita, a não se deixar abater pela ignorância do mundo, a não ser ingênuo, a se aceitar independente da opinião dos outros e que me mostrou o prazer de um abraço apertado e a importância de expressar o nosso amor a quem se ama. Quando olho para essa mulher, aqui sentada, vejo AMOR, sinto AMOR...um amor que partilho com milhares de pessoas espalhadas pelo mundo. Preta, Sei que não é novidade pra você o nosso amor....Exaltamos e Expressamos esse sentimento que nos une, a todo momento. Sei também que nunca é demais receber desse sentimento,mas hoje estou aqui para te dizer OBRIGADO! Obrigado por ser , por nos inspirar, por se preocupar, por cantar, por nos transmitir amor, alegria e nos deixar e...

Alguém sabe quem eu AMO? Não...não...não...deixa que eu respondo... Eu Renato de Oliveira Duarte, Brasileiro de 25 anos...Amo a cantora Preta Maria Gadelha Gil Moreira. Não é tipo eu AMO, é Eu Amo com retiscências...Nunca pensei que depois da minha mãe e da minha avó, outra mulher fosse fazer a música do Roberto Carlos fazer tanto sentido, mas não há nada para comparar, para poder lhe explicar....nem mesmo o céu , nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor e nem mais bonito. Preta, eu não discursei hoje... Mas eu te digo que você me mata de orgulho!!! Parabéns! Estou orgulhoso e quero que saiba que hoje mais do que nunca você pode contar comigo para sempre....Te amo de verdade...nos vemos por ai no próximo show..Quebrando gostosinho! "Nunca se esqueça, nem um segundo que eu tenho amor maior do mundo"

Chegou uma das piores épocas pra mim... Dia das Mães... Época que desperta em mim um sentimento detestável, mas não consigo reprimir....A Inveja!!! Inveja de ver os preparativos, inveja do contato, inveja da alegria, inveja do abraço, enfim... Não estou cobiçando o do próximo, queria o meu...só isso!!! Entendo a que tudo tem um objetivo, mas não posso evitar a saudade... Cuide bem de suas mães, respeite, ouça, aproveite, abrace, beije, brigue, entenda e ame... Ninguém, nunca e em nenhuma ocasião vai substituir a presença dela, mas saiba que de alguma forma ela estará la.... Feliza Dia das Mães a todas....Obrigado por serem especiais!!! Beijos

Oi meu nome é Renato...Vocês não devem me conhecer... Eu não conhecia vocês...só estou aqui porque não sei...quando eu vi, estava de frente para esse computador, nesse quarto e com esse vazio... Tanto tempo que não estou,já me acostumei a ser um monte de lembranças sem conexão e um borrão....Será que voltei a ser eu? Quem sou eu? Sou anos do que alguém é? Faço parte da vida de quem? Quantos anos eu tenho,me lembro de ter 15? Mas acho que tenho mais agora... Quelia blincar, mas só dlepois do dever de casa.... Oops desculpe...As vezes o Tinho fala alto demais, nem eu o controlo...alias controle é uma palavra que perdi faz tempo... Aiiiii que xoxota, isso aqui virou muro das lamentações? Não se pode ter um minuto de descanso que viro uma zona....Rezzito no comando!!!!

Texto de uma pessoa muito especial na minha vida.. Não está mais aqui hoje, mas sera sempre parte da minha historia... "Um menino sonhador, De sonhos inconstantes, Pensamentos desconexos, Uma risada que faz tudo parecer simples, Uma risada que faz parecer não ter importância, Aonde ele aprendeu a rir assim? O que desperta tanto encanto? Quem o ensinou a olhar assim? Ele nasceu assim... Nasceu com o poder de encantar O encanto de fazer o amor surgir."

Já reparou que, geralmente, as pessoas que acreditam despertar inveja, raiva, ciumes, desejo,temor, incomodo ou algo gênero...geralmente não causam? Essas frases auto afirmativas e soltas, geralmente são acompanhadas de um vazio de saber que,na verdade, esta todo mundo seguindo a própria vida e pouco se importando pro que elas estão fazendo da dela. Porque não há nada de interessante e atraente na vida delas...Isso é mais manjado do que rola grande, mas isso é um ensinamento que você aprende no segundo grau e na adolescência. Só quem carrega isso para a vida? O CHATO!!! Carrega esse desejo de ser cool, ser top, ser descolado, ser legal que não corresponde e todo mundo sabe disso, acaba virando motivo de piada. Não depende do sexo, da cor, do peso ou do dinheiro...Existem dois tipos de pessoas...As Chatas e as Legais, independente do que faça .... ninguém gosta de pessoa CHATA entonces RESPIRE e Reflita!

Nunca fui bom de pescaria.. Pescar nunca foi pra mim... No final das contas o tédio me domina e acabo desistindo do peixe... As vezes sou obrigado a pescar, Palavras... Frases ...Piadas...Indiretas... Na verdade pescaria é tão incerta....Eu prefiro mesmo é ser mais objetivo.. Talvez como os ursos...Sem iscas....Eu pego direto o peixe.... Solto frases, palavras, piadas e DIRETAS....mas o peixe quer viver... Ele não confronta o urso, só quando volta para a água...quando está a caminho do escuro das águas... Talvez seja por isso que eu sempre prefiro os ursos aos peixes...

Está chegando a época em que a sua maior preocupação é saber a marca do ovo que quer comprar ou se vai conseguir comprar o peixe que gosta para o almoço santo.... Está chegando a época em que a sua maior preocupação é conseguir um apoio para garantir ao menos um bombom para agradar as dezenas de crianças que você cuida. Está chegando a época que só te resta rezar para que alguma alma boa apareça e possa te dar um delicioso ovo de chocolate. Milhares de crianças, jovens e idosos nesse país estão a espera desse milagre de Páscoa e você pode tornar esse milagre real.... Não existe marca, preço, cara, personalidade...existe o carinho, o carinho que todas essas pessoas precisam e adorariam receber. Me revolta essa quantidade de ajuda para comunidades carentes....Pessoas com direito de ir e vir, pessoas que podem se esforçar para mudar seu futuro, que tem família e possibilidades...muitas já se acomodaram com a quantidade de facilidades que morar em uma comunidade oferece! Por ...

Como é sentir os dois pés no chão? Estar a um passo do quase não me permite o possível prazer dessa sensação... Fincar os pés me parece definitivo, me parece conformado...não gosto de desistir do improvável e do doce sabor das possibilidades. Tenho um pé caminhando para o futuro e o outro no presente, preparando-se para deixar o passado... Não quero descer da montanha russa e sempre sentir esse frio na barriga esperando o que vai mudar...do que vou passar a gostar e de quem vou passar a amar...de quem vou deixar de gostar e o que vou deixar de amar!! Não quero ser um completo nada, quero ser um quase tudo!!!

Para quem perguntou o que eu queria ganhar... Tem duas listas.... Saraiva... http://www.livrariasaraiva.com.br/listadepresentes/ListaDePresentesAmigo.aspx?lista=hIR%2bKz6CcVF8 E a lista da Imaginarium.... http://www.lojaimaginarium.com.br/index.php?secao=PresentesLista&id_lista=11035&usuario_origem=50617 Mas a presença de vocês já é um presente para mim, assim como o fato de me conhecer , sem duvidas, tenha sido o melhor presente que já receberam! UAHUAHUAHUA

Minha cabeça fez um turbilhão de sentimentos e lembranças... Frases soltas pipocavam na minha mente enquanto eu buscava em mim, um sentimento tão comum e que foi batendo com cada vez menos força até que sumiu... Acho que meu coração tomou a sua decisão e não era sem tempo...Estou tentando achar aquele amor, mas não deu certo e agora vasculho no mais fundo, dos fundos dos meus sentimento e esbarro em resquícios disso tudo, mas e aquele amor? Aquele amor se foi como eu vim, como eu vou e novos amores vão chegar e estão chegando... É triste perder um amor, pior se for um amor que nunca sentiu por alguém... Mas é livre e curioso... Será que novos amores vão surgir?

Eu já nem sei mais se eu to feliz ou triste... Às vezes penso que sou bipolar, mas bi é uma quantidade muito restrita... Quero ser amplo...Meu humor não é radical, é cheio de meios termos que eu nem sei identificar...Só sei que dificilmente é igual! Não sei do que gosto... Odiava pimenta e só consigo comer abobrinha com muita pimenta... Ah, também odiava abobrinha.... Sempre achei que gostava só de meninas, descobri que meninos são interessantes e acabei percebendo que talvez eu não goste nem de meninos e nem de meninas.... Ou talvez goste de todo mundo... Não quero rótulos...só quero viver...Quero dedos apontados para mim, que automaticamente se desviam por falta de definição....quero surpreender...não quero ensaiar...quero viver AO VIVO ... Quero ficar feliz ao saber que esse texto não tem sentido...somente uma pessoa muito desconhecida, procura sentido por aqui....somente uma pessoa muito triste não sabe a delicia de ser AMPLO!

Vou te contar... Sabe porque me sinto bem? Porque vivo na realidade .. Fecho a cara toda semana e as vezes até choro,uma das minhas caras é triste... Queria sorrir o tempo todo, mas não é correto....Quem disse que só a felicidade é boa? Queria não ter meu lado obscuro, mas às vezes, ele me faz gargalhar e extravasar tantas dores e amores.. Minha santidade? Estar em não querer ser santo e me sentir humano ... Sei que ninguém é perfeito e nada me afeta...Sei que ninguém só faz direito e muito me alegra. Cativo e me deixo cativar....quero comigo, os meus. E os seus? que sejam do mundo. Vou saindo, mas deixo a porta aberta... Deixo quem quiser entrar.... Quem ouviu falar do meu mundo, não entra com incertezas.... Sou Rei da minha vida e decido quem fica a mesa!

A ingratidão é tudo aquilo que é contrário a compaixão e é bom de vez em quando, refletirmos se não estamos também, sendo ingratos com aqueles que nos amam incondicionalmente. E, se alguém estiver sendo ingrato com você não se entristeças, é melhor receber a ingratidão do que exercê-la em relação ao próximo. Por conseguinte, saibamos retribuir todo auxílio e dedicação que nossos amigos e familiares nos proporcionam; pois são eles, que nos ajudam na evolução e na caminhada de nossas vidas.

Na vida tudo passa não importa o que tu faça O que te fazia rir hoje já não tem mais graça Tudo muda Tudo troca de lugar o filme é o mesmo só o elenco que tem que mudar Que alterar pra poder se encaixar se não for pra ser feliz é melhor largar Então se ligue e busque felicidade pra existir história tem que existir verdade